今日は絶対に頑張らない

荷造りはだいたい終わった。

明日から、これまでで最長の遠距離期間が始まる実感はあまりない。家に着くまでクリアしないといけないミッションが多くてどきどきなのでまだ気が落ち着かないからというのもある。

林は1週間前から「もうこれで最後やで！！」と言わないと気が済まない病にかかってしまってる。離れ離れになるときは置いていかれる側の方がたぶん辛いと思う。

ここ数日は「1年間あっという間だったよね〜」と周りによく言われたけど全然あっという間ではなかったし、本当にいろんなことがありすぎて、去年の6月に日本を離れた日からすっかり歳とった気持ち。年齢で言うと33歳くらいの気持ち…

は〜本当はもっと日本のみんなにパリに遊びに来て欲しかったし、そしたらパリがもう少し好きになれたかもしれない…(ないか？)

あまり音楽を聴かない私が最近ちょっとずつ病みつきになってる曲があるのでよかったら聴いてみてください。https://m.youtube.com/watch?v=zNSi6hijc_c

″洗濯物が揺れる様を見たいよ
今日は絶対に頑張らない
パジャマのままでいさせてよね
都市開発は進んでく
君のこと嫌いにならないように頑張ってる　こちらは″

よく聴いたら歌詞も結構いい。

頑張ってるよ、こちらは。

ピクニックはお好きですか

ブログ書くのって結構疲れるよね…5月はできるだけ毎日書こうと思って日課にしてたんだけど、6月になって気を張ってたのが切れた感ある。ぼちぼちやります。

最近あんまり体調が良くないんですけど、たぶん鉄分が足りてないと思う。でも鉄分とるのって難しいからサプリを買おうと思ってる。

鉄分って結構大事らしくて精神的な不安とか鬱っぽい気持ちも鉄分で解決出来ることが多いらしい。不足しがちですしね。

全然話は変わるけど、やっといい季節になってきたから外でピクニックしがちなんですけど、やっぱり外が苦手だわ〜 室内は最高。

外にいると気になる事が多すぎて…気温、風向き、日当たり、虫とか…短時間だったら気持ちいいって思えるんだけど、1時間以上のピクニックはしんどいですね。自分のペースで退散できるから、そういえばピクニックもひとりでしたことあるなあ。相手が林だったら「もう帰りたい」って言えるけど…

こんな事言ってたら今後誘いにくいよね。でもこれ読んでくれてる人はもう私のことわかってくれてると思うから正直に書きました。

お刺身定食

この写真に小鉢がつくみたいだけど、パリでお刺身定食食べようと思ったらいくらすると思いますか？

38ユーロだって！！！(4500円くらい)

あまりにびっくりしてお写真を拝借してしまった…高いね…おいしいんだろうけどね…日本でお刺身定食しようと思ったらおうちでも実現できるよね…本当に住みやすくていい国だと思います。

犬猿の仲(？)だったバイト先のおばさんに、最後だからお茶しようと誘われたので昨日セーヌ川沿で1時間ちょっとくらいアイスを食べながら話した。

彼女は在仏7、8年目でフランス人男性と結婚していて、現在別居中です。私は常々、わざわざフランスを選んで住む人の気持ちが本当にわからないので、どう思っているのか聞いてみたかった。もう旦那さんとも一緒にいないし、フランスに居る意味は尚更ないように見えたから。

「こんなとこずっと居たくないわ」って言ってた。じゃあなんで居るんですかね。やっぱり謎すぎる。彼女は頭のいい人なので「私はどこででも生きていけるから、ずっとここに居ようとも思ってない」って言ってた。ふ〜ん…

でもそういう人が多いのかな〜きっかけは勉強だったり恋愛だったり仕事でパリに来て、何となくここに住み続けてるのかな。でも長期で滞在するにはビザとかお金とか問題が多いはずだから強い気持ちがないと乗り越えられないと思うんだけど…やっぱり謎だし聞き出しても全然納得いかなかった。

外国に住んでるってだけで正直その人のステータスは上がるのと、日本ではない場所で日本人が生きていくためには頑張らないといけないことは自然に発生するから、乗り越えていくことでやりがいを感じたり自己肯定感が上がっていくと思うからやっていけるのかなと私は思ってる。確信はないです。

あとは単純に周りの目を気にしたり神経質過ぎる日本がしんどくなるっていうのはよく聞くけど、私が神経質な方なのでそれはそんなにストレスに感じないから、共感が出来ないところが大きいのかな。

でも生きていく上で何を大事とするかは人によって違うので、日本が住みにくいっていう人の言ってることは頭では理解できます。

私は嫌なことがあっても、おいしいご飯が食べられたり大好きなマッサージに行ったりすれば乗り越えられるし気持ちが救われるから、やっぱり日本がいいや。

5月31日

5月が終わるじゃないか〜

3月も4月も5月も確実に過ぎていってるのに、思い返そうとしてもどこにも行ってないし、何もしてないし、思い出せることがほぼない。話し合いだけはたくさんした。その話し合いも今日でひとつピリオド打った感がある。(私だけ？)

林にとっても私にとっても3月半ば〜今日まで本当に大変だった…大変だったのは、2人のせいじゃなくて置かれてる環境が大きな原因だから、話し合って解決出来ることでもなかったりして、でも話し合わないわけにはいかない精神状態に追い込まれるし、どっちも悪くないのに思いをぶつけ合わないといけない…という状況でした。本当にしんどい。

今後また同じ状況ではなくても、似たような追い詰められ方をしたときにどうしたらいいかと思って考えたんだけど、林と比べると私の方が何にでも必要以上に心を揺さぶられやすい性格だし、ちょっとでも予兆があったときに出来るだけわかりやすく林に説明出来るようにならないといけないと思う。それは出来るだけ早く、予兆の時点で相手に伝えておかないとまずいことになるって今回よくわかった。

これは慮って欲しくて書くわけじゃないんだけど、何でいつも感情をすぐに言葉に出来ないかって、私の感じることって、自分の心で受け止められるほどのキャパシティもないのに、疲れるのがわかっているのに、必要以上に見えてる景色の向こう側まで察してしまってる事が多くて、勝手に傷ついたり勝手に落ち込んでる事が本当に多くて、「それが理由でしんどい」って説明することって難しいんです。だって勝手に想像し過ぎてるって自分でもよくわかってるのに、それで傷つくなんて身勝手だと思うから。しんどいならしんどくならない為の対策って「じゃあ考えなきゃいいのに」が正解だと思うし。でも、頭でそう思っててもしっかり傷付くんですよね。本当に嫌になる。面倒くさい。

全く性格の違う他人同士が一緒に生きていくことを選んだことを、後悔は全然してないけど本当に難しい事だって日々痛いほど感じています。一緒に居るから楽しいこともたくさんあるから乗り越えられるとも思ってるけど。

泣いても笑ってもあと1週間の2人の生活だから、大切に過ごしたいと思います。

私は晴れ女の自負があるんだけど、来週あんまり天気が良くないんですよね〜中2病みたいなこと言うけど、ここ最近は私を纏ってる気が落ちてる感があるからあんまり発揮できない気がしてるけど、

そう言ってたらパリ出発日の土曜日は雨から曇りになった。けど6月3〜5日も出来るだけ晴れたらいいな。天気予報見るの好きだから執拗にチェックしよ。

置いていかないでほしい病

いきなりなんですけど、例えばね、家族で鈍行列車に乗っていて、停車駅で、何分かの停車の間にお父さんが降りてその間に飲み物とかお弁当を買いに行くシチュエーションがすんごい苦手。

置いていかれるのすごい怖い。電車が出発しそうで怖いし、お父さん無事かな？って怖くなったりもする。

林がよく私のこと置いていくんですよ。言ってることが伝わりにくいかもしれないけどこれを機にやめて欲しい。たとえば出掛けた時に、私だけお会計に並ばせて、林は姿を消して何か見に行く、とか。よくある。嫌なんだよあれ！

小さい時に、車に乗ってたら検問があって親だけ車から降りて何か外で取り調べ(そんな物騒なものではないはずだけど。飲酒の検問かな？)を受けてる間、ひとりで車のなかで待たされたのもすごく嫌で、泣き喚いて車から降りてお母さんのところに行ったら、私があんまり泣くから警察の人がびっくりして「もう大丈夫です！」ってすぐに帰してくれた。お母さんはラッキーだったはず。

ひとりの時間は好きだけど、なくてはならないものだけど、ひとりで置いていかれるのは怖いし不安だしすごく嫌いだな〜

置いていかれる以外は、私はひとり◯◯は何でもできると思う。

ひとり焼肉もしたことあるし、ひとりコンサートも行けるし、ひとりでごはん食べるのも好きだし、ひとり旅も好きだな。

でも本当にずっとひとりだととてつもなくさみしいときがあるから(そういう瞬間に人はtinderのアプリをインストールするのです)いつもそばにいる人がいて「ひとりになりたいなあ」とときどき思って、その時間もちゃんと確保できるのが理想なんだと思う。至極当たり前のことを言っていますかね？

話し合いのまとめ

今日、林と話したことのまとめ。

うまく言葉にできなかったこともここで。

ご存知かとは思いますが、本当は、林も私と一緒のタイミングで一時帰国したいと言ってました。コロナの影響でいま学校の授業もほぼストップになってしまって、それに対する学校側から生徒への対応も充分とは言えない様子で、林はかなり精神的に参っていました。この状況下のパリにいる意味がないから一旦帰って少し考えたいと言っていたので、私もそれには賛成していました。

私は、迷ったり苦しい状況のときに無理にその場所に留まる必要はないと思ったので、気分転換になるなら一時的にそれも必要かなと思ったからです。

ただ、彼の実父に猛反対されました。「覚悟を決めて行ったのにそんなことで帰ってくるのか」という意見でした。「日本にいたってこっちも大変なんだ」とも言われました。

外国に住むことを選んだのは確かに私たちです。私たち二人の力だけではできない事だったので、親から金銭面の支援もなければ実現しなかった事です。言われて当然といえば当然、だけどどん底の渦中にいる夫にとっては物凄く辛い、さらに底に落とされる言葉でもありました。

未曾有のパンデミックのなか外国で過ごすことになるなんて1年前に誰も思いもしないし、動揺しない方が不思議。私に対しての言葉ではないのに義父の発言は根に持っています。心配して言ってくれてることだと重々わかっていても。

義父に対する思いもありますが、正直、私も、林に対して、少し我慢してパリに残ることで見えてくることもあるんじゃないかなって気持ちがゼロだったわけではなくて、私自身もこの1年のうちに何十回も帰国したいと思った場面があって、でもそれを乗り越えてきていま気づける事があるから、そう思ったんです。ただ、あのとき自分が辛くて潰れそうだった、今すぐどこかへ逃げたかった気持ちを夫に経験させたいかと言ったら全然そうは思えなくて、あんなひどい気持ちから解放されるなら少しの間、帰った方がいいんじゃないかと思いました。

あと、授業がまともに受けられない状況でパリにいる意味があるのか、とか少し離れて俯瞰で見ないとわからないこともあったりする気がするので。模索してみることも必要だと思ったんです。私の今までの辛かった場面と、林にとって辛い今の場面は全く違うものだし。

「男なんだから」とか「結婚して養う立場になったんだから」とか、そんなプレッシャーって何か為になるんでしょうか。私にはよくわからない。結婚って何だ？

今は辛くて苦しい事も、過ぎ去ってみれば笑えるかもしれないけど、「あの時があったからいまの自分がある」なんてよく言うけど、

私は、過ぎ去ってもあの時のあの事って本当に嫌だったな、止めれば良かったな、あの場から逃れたかったなって思う事、振り返ればいくつもあるけどな。

何が言いたいのかまとまりませんでしたが、林にとってはパリであと1年と、まだ先が長い。今は渦中にいるから「過ぎ去ってみれば」の段階には居ないので、まだしんどいし、辛いことばっかりだと思う。

無理矢理でも、残る選択をした林のことは立派だと思っています。全然当たり前の選択じゃないと思う。

今日話し合ってても、うまく言葉がでないことがあったから、ブログを使ってまとめさせてもらいました。長い文で失礼いたしました…

「生きてると後悔はつきものだけど、後悔と罪悪感を切り離して、いくつかの後悔は大事な思い出とともにしっかり抱いて、誰も悪くないってわかってても抱えてしまう罪悪感は手放してあげようと思えるようになった一年でした」

って前に宇多田ヒカルが言ってました。宇多田ヒカルという人間はそのへんの宗教より入信しがいがあると思う。

しかし何でこんな話を今日になってまたし始めたんだっけなと思い返すと話の始まりは全然違う話題だった。それについても少し掘り下げたいけどさすがにまた今度にします。

あと10日

です。私がパリを去るまで。気候が良すぎてその点で言うと帰るのが勿体ないくらい毎日気持ちがいい。

どうやら6月からレストランが再開しそうな雰囲気なので(詳細は明日に発表される)もしそうなったら私のバイト先も営業再開ですが5月末日付で退職届を出しているので私には関係ありません…ということにほっとしてる…

3/15から2ヶ月半も休んでランチタイムのスピード感にいきなりついていくのは絶対に無理なので…体を少しずつ慣らしていかないと。

この前ちょっと長めに散歩しただけで足が疲れすぎて、夜になってだるさで目が覚めて最悪だった。

こっちはアルバイトでも最初に雇用契約書にサインをして、退職届もちゃんと提出しないといけません。それはちょっと面倒だったけど、この2ヶ月半、そのおかげでちゃんと休業補償も出たのでありがたかったです。

今日はしょうもないことしか書きません。笑

最近重めだったのでたまにはいいかと思って

今日、ジャニーズのグループがオンライン人狼をしてる動画を見てたんだけど、役職の中に「パン屋さん」がいて、パン屋さんが生きてる限りは毎朝その村にはおいしいパンが届くっていう現象が起きるんだけど、平和度が格段に増すからいいかなって思ったんだけど、みさきちゃんどうでしょうか？笑

良い歳して私は人狼ゲームが大好きだから、いつでもやろうね。できれば20代の子たちとやりたいんだよ。(強欲)

この前も書いたけど、ここ最近考えることといえば私は何の仕事をすればいいのかについてなんですけど、総合的に見て歯科医の受付が一番いい気がしてきた。やったことないことをやってみたい欲が少しあるのと、10年前から歯科医の受付にひそかに憧れがあるから(20歳のときに歯科医の受付のバイト面接を受けたことがある)そろそろ実現させてもいい気がする。